女人的危險書
女人會和錯的人約會的五大原因
任何年齡段的女人都可能會與不適合自己的男人約會。這個不正常的模式最早可追溯到高中一年級。事實上，我們似乎可以大膽地說，相當多的中學女孩子在忍受著她們不該忍受的男孩子。我們與十五歲的女孩子和四十五歲的女性交流過，聽到的都是同樣的故事。她們都知道她們找錯了人，但還是保持著這種關系。
內心裡有個小小的聲音告訴人們，這份感情中似乎缺少了什麼，但出於很多原因，人們並不理會它。我們訪問了不同年齡段的女性：為什麼要保留這種不健全的愛情或是與一個不是真正合拍的人在一起？對她們的回答進行整理後，我們發現了一些共同的原因和模式：
·孤獨和缺乏安全感
·相信愛情能解決一切問題
·外界壓力
·相信她可以改造他，或者他可以改造她
·忽視紅牌和直覺
在接下來的文章中，我們會逐一詳細分析這些問題。但是首先，來檢查一下以下女性的想法是否也說出了你的心聲：
孤獨和缺乏安全感
我想得到年長者的贊同。
我覺得自己一無是處，愛情會讓我感覺好一點。
他有我所沒有的個性，他是那樣的自信，酷得不行。
我保持著這份感情，因為我一個人總是沒有安全感，而且我很情緒化。同時，他也讓我覺得我自己一個人很孤單。我的前男友過於關心我，以至於我想要更多，因此，感情泛濫的怪圈就永遠不能被打破。
他讓我覺得被愛意包圍。他是個非常有魅力的人。
我是因為那個老借口——缺乏安全感而跟他在一起；我覺得自己非常需要愛和被愛。
我有情感需求，且除了事業上的成功外，我並不自信。我試圖用男人來填補我的空缺。
我覺得能跟他在一起很幸運，我可以從他身上學到很多東西。
在我的生活環境中，成功的標志就是擁有很多男人。我也是這麼做的——我要找一個男人是因為我自己不能養活自己。
部分原因是因為絕望——我想要去愛人，也想要有一個人愛我。
我花了很長時間才明白這是錯誤的。之前的大部分時間裡，我都告訴自己這段感情沒問題，這樣我就能享受一份感情的安適，擁有一個可以依靠的人。
認為感情可以解決一切問題
我不想總是一個人與生活對抗。
我厭倦了自己一個人生活。大學裡的六個好朋友都結婚了，我也想結婚。當我遇見他，我立刻鎖定目標：他就是我想要的結婚對像。就這麼簡單。
我對我的事業不滿意。我不喜歡我的工作，也不知道下一步要怎麼走。我陷入了困境。心智脆弱的我，就接受了這份沒有經過認真思考的感情。
外界壓力
我的年齡（二十八歲）讓我覺得越來越沉重，我也沒有多少約會的經驗，所以他一下子就吸引住了我。
我選擇留下來純粹是因為壓力。本來我是想跟他分手，但是我的朋友們都說，我們相處的時間太短，我根本還不確定喜不喜歡他。
我所有的朋友要麼准備談婚論嫁，要麼已經嫁人生子，我覺得我也應該有一段穩定的感情了。潛意識裡，我正策劃著要與下一個遇到的人來一場真正奔向婚姻的戀愛。他是誰並不重要。
認為她可以改造他或者他可以改造她
他大男子主義，且非常容易發脾氣，但是我覺得，只要我堅持做我自己，就能夠改造他。
我對他有一種母性的愛戀，“我可以改造你——我會是你的英雄，你的拯救者”。
我有種錯覺，這一切是行得通的。
我說服自己相信，我可以適應任何一種感情。只要我需要這份感情，我可以成為任何人。
我總是有一種毫無根據的預感：他會為我改變，或者只要我們努力，一定可以在一起。
忽視紅牌和直覺
高中的時候我遇到了這個完美的男孩。在我了解他之前，我已經深深地愛上了他。他聰明、英俊、風趣，還是一個運動明星，來自一個良好的天主教家庭。我父母和朋友們都為我們兩個能在一起而高興。但是，我覺得他並不在意我開不開心，他只關心自己是不是順心如意。只要事情沒有使他順心，他就會抱怨不休，這讓我心情很不好。我也只顧著關心他是不是開心了，在我了解他是什麼樣的人之前，我把他放在了太高的位置上。
誠實地說，從我們的第一次約會開始，我總是在內心深處認為他可能不是那個命中注定的人。但我還是跟他在一起，因為他追求我的時候非常認真。
這是我第一個穩定的男朋友，他使我感到我是那麼的特別和值得被人愛。雖然他有時會背叛我，我覺得那並不重要，我總是說服自己，比起他交往的其他女孩子，他應該是最愛我的。
辛苦積累的約會教訓（1）
要發現你約會的正是一個錯誤的對像是件很容易的事情。這跟你的年齡、住址、教育水平或者你的事業無關。涉及男人，聰明女人也會犯同樣的錯誤。那麼，關於約會，我們采訪的這些年輕的女性要告訴我們什麼呢？她們用自己的語言來分享她們辛苦獲得的智慧。
審視你的動機。你為什麼覺得你想要些什麼？我知道給自己找理由的力量非常強大，你很有可能因此說服自己最終跟不合適的人在一起。
不要因為你對他們來說很合適，就跟這樣的人約會。要考慮的是他們必須適合你！你需要的是這樣的人！不要試圖去改變別人或者改變你約會對像的任何事情。正確的那個就在身邊，只要確保你給他一個機會。同時，不要浪費時間在那些不對的人身上。相信你的直覺！如果你在心裡認定他不是你想要的那個，尊重自己，鼓起勇氣跟他分手，去重新尋找對的人。
不要只是因為習慣，就跟這個人在一起。最終你什麼也不會得到，還被困在不健康的感情裡。當你意識到你需要換個人的時候就趕緊去做——一定會有人對你更好。這讓你們兩個人都會得到幸福。
如果你跟一個人不是特別有默契，不要試圖抓住他，希望自己能夠把他變成你想要的樣子。你不能改變一個男人；他必須為你而改變。同樣，我認為每個人在感情中都應得到第二次機會。記住一句諺語：“耍我一次，是你的恥辱；被耍兩次，是我的恥辱。”
如果對他的人品有任何懷疑，直接離開他，因為他的缺點只能變得更差。生理習慣還可以改變，但是他的人品是已經成形的，沒有什麼可以改變它了。
紅牌就是紅牌。離開，不要再留戀這段感情，不要幻想它能變得更好或者他會自己改變。你值得更好的人，而且你要為自己爭取幸福。去尋找正確的人，而不要浪費時間在那個你想要他成為正確的人，但他確實是錯誤選擇的人身上。同樣，如果你的朋友不支持，那麼一定是有原因的。不要因為你覺得你們的愛情是完美無缺的，你就直接不理她們的意見。她們沒有嫉妒你的感情，只是想幫助你。
如果有人不舍得在你身上花時間，離開他。大多數大學男生並不想找個長久的女朋友。如果跟他們開始一場感情，而且你們兩個關系很好，這當然好。但是還是不要對這種事情抱有幻想。同樣，如果有一個二十多歲的男人對你很好，一定不要隨意對待他。很多女孩子在自己受傷時很難過，卻忘記了自己曾經無數次傷害過那些好男人。請記住對人和善，有幽默感，有自己的生活，並且努力尋找一個善良的、值得尊重的男人。注意不要跟一個同性戀約會（作者筆記：難道這也是從教訓中得來的嗎？）。
完全同意！不跟錯誤的男人約會其實非常簡單：想想在一段感情中你真正想要的是什麼，並且不要降低標准。這不是挑剔，這只是要定義你生活真正想要的，並且使自己不變成一個左右搖擺的人。
我們做一個假設，在你的城市裡新開了一家餐廳。每個人都談論它，你也想嘗試一下。當你終於預訂上餐位的時候，你的期待是很高的。你到了餐廳才慢慢發現它真實的氛圍。到處都是這個城市的某某，當你的服務生終於出現的時候，態度還十分傲慢。他機械且不耐煩地報出晚餐的招牌菜。“沒事，”你想，“他只是太忙了。” 你興奮地點了菜，開始等待……等待……等待。一個小時過去了，你桌上只有沙拉。服務水平低，飯菜水平也很低。因為是家新餐館，所以你沒有過多懷疑它。當你的牛排被端上來的時候，已經是冷了而且非常老。你開始失望了。“我實在是想喜歡這個地方，”你想，“大家都說這兒不錯！”你點了甜點，服務員卻告訴你，你心儀的提拉米蘇已經賣完了。多麼大的打擊！這一切弄得你整個晚上心情都不好。
辛苦積累的約會教訓（2）
你再去這個餐廳吃飯的幾率還有多大？可能非常小了。如果你想被當成特邀嘉賓來對待，你想要一個前所未有的，符合自己口味的牛排，最後一道犯罪般快感的甜品讓你欲罷不能，你會不惜一切代價找到一家能滿足以上所有要求的餐廳。如果他們不能給你想要的，你就不會再去了。那麼，為什麼不在感情中設置這樣的高標准和期待呢？再給這個餐廳一個機會。再給你的約會對像一次機會。但是如果你還是得到冷牛排和不友好的態度，要理智地結束它。
需要做什麼才能確保不跟錯誤的人約會？
1.這個男人第一次約會並沒有給你留下很好的印像，想想你為什麼要答應第二次約會。你答應了第三次或第四次約會了嗎？為什麼答應或者為什麼不呢？
2.想想你在前任或現任的男朋友身上發現的紅牌，它們是什麼？
3.想想你的底線是什麼。你曾經跟一個男人約會，盡管你知道你們之間有一系列的問題，例如情感虐待或性格不合，你還要繼續跟這個男人約會嗎？
需要做什麼才能確保跟正確的人約會？
1.好好想想之前那些不成功的感情經歷。你是不是因為以下原因而選擇維持這段感情呢？
·你覺得孤單並且沒有安全感嗎？
·你覺得一段感情可以解決你所有的問題嗎？
·你是因為外界的壓力而維持一段感情嗎？
·你覺得他可以改變你或者你能改變他嗎？
·你是不是對紅牌和直覺視而不見呢？
2.還有其他原因嗎？是什麼？
3.抓緊那些對你來說重要的事。不要改變你的個性，不要降低你的標准。清醒地認識到什麼才是你想要的和你自身的價值所在。
4.了解健康的感情是什麼樣的很重要，十五年的婚姻咨詢工作以及大量的調查使我們發現，健康的感情關系有以下特點。那麼，反省一下，在你現在的感情生活中，你們做到了以下幾項？
·你們能夠調動雙方最好的潛質，而不是最差的。
·你們相互信任，其中一個人可以依賴另一個人做正確的事情。
·你們雙方互相欣賞對方的本性，不干涉對方的自由。
·你欣賞另一半的一切，不需要他改變什麼；反之亦然。
·你們毫無所求的為對方考慮（或不會相互競賽）。
·你們在一起很快樂。
·當你們分開的時候，會非常想念。
·你們主要的信念和價值觀相同。
·性生活可能不會一直是感情的火焰，但是如果出現不和諧，激情很容易被凍結。
·如果你們有孩子，你們仍會花時間相互關照，而不是僅僅作為孩子的父母。
·你們出於關懷和關心對方而進行交流，不是出於評價和批評對方的目的。
即使你的感情生活並不具備所有的這些特點，在你內心深處，你還是會明白以上這些能不能行得通的。你的直覺會告訴你一切。在你自己的感情生活中，這一列表可以作為一個指導方針來幫助你找到你想要的（或者幫你了解哪些是你要去修復的）。
感情中的六大紅牌（1）
人們每天都顯示著自己的性格——好的一面和壞的一面。現在我們來討論一下不好的那一面。如果你們的感情出現紅牌，就意味著你的戀愛或婚姻生活將會是不開心的，可以說你正在跟帶著“保險絲”的人約會。他很快會生氣，且很容易被激怒。他很好辯，經常陷入與收銀員、送煤氣的人和侍應生的爭論中，或者更過分的是與你的家人。這是一個非常大的紅牌。你覺得這個人會成為什麼樣的父親？他可以很好地應對充滿孩子吵鬧的飯桌嗎？他會是哪一種雇員？他能否保全一份工作？他跟同事會不會相處得不融洽？你們的社會生活會不會被孤立，因為沒有人想要邀請“反復無常先生”參加他們的派對。
我們請一些女性朋友描述了她們在男朋友身上所發現的紅牌。通常的主題都是：
·回避對方
·依賴對方
·與自己完全不同
·不負責任
·家庭爭端
·刻薄
紅牌：回避對方
你的男朋友寧願多花時間在他的朋友身上而不是你身上。
對我來說紅牌是他從來就不想做出有關婚姻的決定，他的回答永遠都是，“我現在的工作壓力太大了。這個問題我們能以後再談嗎？”剛開始我並不為此擔心，因為事實上他確實有份壓力很大的工作。然而，即使他很輕松的時候，只要“婚姻”這個詞一出現，他就變成了為工作壓力所迫的樣子，而且好爭論。工作是他擺脫一切的借口。
他假裝我不存在。他會同時聽廣播、看電視、讀報紙。
他要麼放我鴿子，要麼遲到四個小時——既不道歉也不解釋。
如果你的男朋友選擇大部分時間跟他的朋友在一起而不是跟你在一起，那就是紅牌了。他的這些朋友到底哪裡吸引他了？你的另一半經常跟他的工作伙伴來往嗎？他介紹過你給他們認識嗎？為什麼介紹或為什麼不介紹呢？（我們後來聽到一位女性的故事，她發現她的新婚丈夫從來沒有向他的同事提起過，他結婚了或有一個未婚妻。當他的同事們在當地的報紙上看到婚訊的時候，都非常震驚。）你並不需要亦步亦趨地加入他們的陣營，但是能夠一起分享外界的友情是非常重要的。而且他應該想要與你分享他的朋友們。
紅牌：依賴對方
這一點我們從另一個角度來看：你的男朋友有自己的朋友嗎？
我是他唯一的朋友。他對我的依賴非常嚴重，做他唯一的朋友非常累。
我們認識的時候，他甚至沒有工作。當我們爭吵的時候，他會拿走我的車鑰匙或者把火星塞從車裡拔出來，這樣我就不會離開他了。我是個非常熱衷社交的人，但他不是。我每次跟朋友出去的時候，他會特別生氣。當我跟我的朋友們待在一起而不是跟他一起的時候，他會讓我覺得非常內疚。
如果你的男朋友沒有任何其他朋友，這意味著什麼？一個新娘告訴我們：嫁給一個沒有朋友的人是件多麼挑戰的事情：
他完全依賴著我。他從來“不跟哥們出去”，因為他大多數朋友都是女的，他沒有自己的生活。他是個非常內向的人，而且他總是反對家庭聚會。
“物以類聚，人以群分。”“你可以從一個人的朋友中來評價這個人。”你可能會從你的父母或老師等人那裡聽說過這樣的諺語。一個正直的人能跟一群小偷混在一起嗎？一個自尊自愛的人能跟一群騙子混在一起嗎？正如一位離異女士的故事：
感情中的六大紅牌（2）
他沒什麼朋友；事實上，他最好的朋友是個賭馬的。後來我認識到，他是一個有強迫症的賭徒。
這不應該是件讓你震驚的事情。
Pat Connor是新澤西的一位天主教神父。四十年來，他一直為高中的女孩做一場相同的報告，主題是：那些你不能嫁的人。其中一個重要的建議就是，不要嫁給沒有朋友的人。無論是他有朋友還是沒有朋友，他的朋友是好人還是壞人，這些都不難發現。
紅牌：與自己完全不同
你和你的男朋友之間的不同會產生問題。
我是一個非常外向的人。我的家人在我小時候就常常開玩笑說，我能跟任何人交朋友。我臉上總是掛著笑，我總是很積極，而且很獨立。我的未婚夫，卻跟我完全不一樣。他非常保守而且很害羞，從來不大聲笑，也從來不表現出他很高興。因為他總是冷著一張臉，我們分手了，我的朋友們甚至叫他停屍房工作者。
他心態不好。他從來不想出去吃飯。他吃得非常簡單：成罐的金槍魚，拉開即食。（如果他想去，他完全有能力出去吃。）
她們說性格不同的人相互吸引；然而，性格截然相反的話，卻可以將兩個人分離開。我們以社會經濟地位的不同為例來看。
《漂亮女人》的電影中，當Julia Roberts和Richard Gere的豪華轎車在夕陽中瀟灑而去的時候，似乎一個童話般幸福的結尾就完成了。她從灰姑娘變成了公主，但這畢竟不是真實的。她可能已經學會了上流生活方式的禮節，但是如果她的王子在她的家庭聚餐上感覺不好怎麼辦？
你看到，他穿著阿瑪尼西服出現，而其他人穿著上個世紀80年代搖滾樂隊T恤，可以無所顧忌地接住晚飯炸雞上的油漬；他不確定要把他閃亮的雷克薩斯停在哪裡，因為這裡到處充滿了可以搭便車的卡車和四輪車；當他要了“純麥威士忌沒有泡沫”，而有人給了他一打啤酒中的一瓶時，問題才真正開始。
當談到社會經濟問題時，有兩個方面需要考慮：一個是錢，另外一個是社會階層。先看錢的問題。你來自一個富裕的家庭嗎？你經常是想要什麼就能得到什麼嗎？你曾經想過當你結婚後，這會有多麼的不同嗎？當你的未婚夫接受你父母出錢贊助的家庭度假的時候，他會怎麼想？你對生活方式的改變期待嗎？還是仍然按照原來的目標預算在薩克斯第五大道購物呢？相反，從節儉的生活方式換成奢華的生活方式有難度嗎？你是怎麼花錢的？你在什麼事情上花錢比較節省？預算上的一致其實是一段真正的感情一開始就要探索的問題。
社會層級的不同將會是非常棘手的問題。他的家庭是貴族而你的家庭卻是藍領？這就是緊張的源頭？他的家人拒絕你，是因為你不是上流社會的女孩？你的父母會不會因為他不是在鄉村俱樂部長大就看輕他？我們都明白；有很多富人是粗魯的，且沒錢並不代表缺乏教養。然而，這些不同卻可以成為兩人關系緊張的一個主要源頭。最重要的是，你和你的男朋友要去了解這些問題，並討論這些問題。很多男人和女人娶或嫁了與自己生活截然相反的人，最後都是非常幸福的。問題的關鍵是你們如何處理眼前的這個問題。如果他的家人看不起你，他力挺你嗎？或者他允許家人這樣對待你嗎？或者相反，如果你家很有錢，他是怎麼面對的呢？他是看不起你的家人並且稱他們為自大狂嗎？這些是必須考慮的問題。在你們約會的時候，如果你觀察他是怎麼處理這些問題的，你就會知道他對於金錢和社會階級不同所持有的態度。
感情中的六大紅牌（3）
他家非常有錢。他的家人對我很好，但是我知道他們更希望他能夠跟一個同樣貴族階層的人約會。真正的問題是他家裡很有錢，但是他沒有。他總是保不住工作，但是他花很多時間用他父母的錢跟那些鄉村俱樂部的人攀比。他經常去打高爾夫球，還開一輛保時捷，但這只是裝裝樣子。我忽略了他自己並沒有多少錢的事實。我被嫁入他的有錢家庭這個想法動搖了。可是我們結婚後，卻因為買不起大房子而搬進了一所公寓。我試著跟他討論這個問題，但是他不明白，他還沉浸在優越的成長環境中。我應該注意的是，他一直過著我們約會時候的那種生活。最後，我離開了他。
紅牌：不負責任
你的男朋友不能依靠（例如，他有很多債務）。
他很貼心但卻沒有責任感。我們買房子的時候，他忘了帶他的證件來。當他回家取的時候，在路上車沒油了！
當下，許多人生活在“我現在就要”的世界裡。我們的祖父母是永遠不會買他們支付不起的東西的，今天的社會似乎給自己挖了一個財務的陷阱。但是財務顧問 Suze Orman會告訴你，不是所有的債務都是不好的。學會貸款和抵押貸款是有用的，同時，看看你愛的這個人的債務情況也是非常重要的。他有多少負債？他每月的支出都是必要的花銷嗎？
他有一艘船？一個私人竹筏？還是一輛摩托車？他入不敷出嗎？他愛財嗎？還有，他會以同樣的方式珍惜你帶入這段婚姻中的錢財嗎？你們需要裝修房子或者公寓嗎？你們中的一個人需要新車嗎？你們計劃著每年要有一次奢華旅行嗎？他非常喜歡那些昂貴的東西嗎？誠實一點：他是一個財務定時炸彈嗎？
毫無疑問，你也要坦白你的財務狀況。你們一定要在婚禮前討論一下錢和財政狀況。現在他處理錢的方式，反映了將來他會怎麼處理。
紅牌：家庭問題
你的男朋友跟他的家人關系緊張或奇怪。
他跟他母親一起住。她總是在他身後收拾他的垃圾。好幾次我看見他什麼都不穿——完全赤裸地——看電視。他的媽媽就這樣無所顧忌地走進來。這不是很奇怪嗎？
他是家裡唯一的孩子，他的母親總是讓我覺得自己好像配不上她兒子。他很小的時候，父母就離婚了，而且他母親非常恨他父親。我和我未婚夫訂婚後，她母親也遇到了一個人並且訂婚了，感覺就好像她在和我們攀比。她的戒指必須比我的大，她的房子必須比我們的新等等。似乎她就永遠不會為我和我的未婚夫祝福，似乎她要在每一件事情上打敗我們。
你可以從一個人怎樣跟他的家人的互動中來了解這個人很多。如果一個兒子愛她的母親，跟他的姐妹們關系非常好，那麼就很有可能了解和尊重其他的女性。有一些男人似乎還沒有離開娘胎，他們的母親仍然掌管著他們的生活。
我知道他跟他母親之間的關系很奇怪，但是我一直忽略了這一點。我們訂婚後，他所有的朋友都問我說，他媽媽是怎麼看待我們的。當我未婚夫在大學的時候，他媽媽就經常出現在他的宿舍裡。我們一起過的第一個聖誕節（只一起過了兩次），是在他父母家的派對，從兩點開始的。派對上有很多吃的東西和各種酒。每個人都喝醉了。四點的時候，我們打算離開去我父母家，他的媽媽生氣了，說：“你想去哪兒？為什麼她不能自己走？”我發誓這將是我最後一次到他們家去過節。我未婚夫試圖安撫我。我跟他說：“你母親不是愛你，而是愛上了你！”
感情中的六大紅牌（4）
很顯然，這種母子之間的關系依附著，任何女性沒有辦法取代這條生命線。（父親，也一樣，能在他們成年子女的感情生活中起到重要的影響或作用。）
想想以下與家庭相關的問題：
·你將加入的是怎樣的家庭，你受歡迎嗎？
·你的男朋友是怎樣跟家人講話的？他跟家裡的所有人都講話嗎？
· 關於你們兩個之間的感情他跟家裡人分享嗎？分享的內容包括只有你們兩個可以知道的事情嗎？
紅牌：刻薄
你的男朋友既不懂得尊重又不關心體貼人。
他總是貶低我，而且對我撒謊。我和我的家人非常親密，但是他的家人之間卻並不親近。他們會來參加我的家庭聚會，到了，坐下，吃飯，離開。每個人只是走走形式。他父親總是很瞧不起人——他說的每句話都帶著嘲諷的意味。
他經常指出我的缺點，我們在一起的時間越長，他的言論就越直白，越苛刻。我需要剪掉我的長發，因為這樣我看起來能更成熟一些；我需要扔掉我的“嬉皮”的衣服，穿得更“正經”一些；然後他又告訴我，我的笑聲太大了，我笑的時候嘴張得太大；他告訴我要有怎樣的眼神和舉止；我似乎什麼也做不好。所有我想做的就是討好他，讓他高興，所以我總是迎合他，以及接受他家人對我不滿意的態度。
當我們第一次吵架的時候，他衝我大罵：“×你媽！”甚至我要去上班了，他還在咒罵。我內心敲起了警鐘，但是我那時候瘋狂地愛著他。我的母性本能促使我認定，我可以改變他。他滿嘴髒話，用很糟糕、很下流的話說我。我覺得自己如履薄冰。於是我們大吵大鬧。他家裡也是一樣，他媽媽在容忍他爸爸的所有毛病。
你的男朋友尊重你嗎？與他在一起，你應該感到被感激、被照顧以及被真正地愛著。他跟你說話的態度有沒有冒犯你呢？你覺得他在聽你說話嗎？他允許你跟他意見不同嗎？在你們的感情生活中，沒有不同的意見是不可能的，所以關鍵問題是要平等地展開討論。一個尊重對方的人，在結束爭論的時候會說這樣的話：“我了解你的意思了，只是現在我並不覺得是這樣。”
另一種尊重表現是，在其他人面前，他是如何對待你的。在社交場合，你被侮辱、被看不起，或者被施加暴力了嗎？如果你現在允許這樣的事情發生，那麼這些還會繼續的。如果你讓他停止這樣的行為，或改變對你說話的方式，他會聽嗎？如果他會，那麼你們的感情還可以培養。如果你要求他停止，他卻變本加厲，那麼，你的麻煩就不小了。
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Jen關於彼此的稱呼和帶有褻瀆語言的幾點看法
很多女性來到我這裡討論她們感情中出現的問題。我敬佩每一個進門的女性，因為跟一個完全的陌生人分享生活中這麼隱私的秘密需要很大的勇氣。超過一半的咨詢者都是跟生命中非常重要的人有嚴重的問題。她們來到這裡討論她們的害怕，被拋棄的感覺以及承受的痛苦。她們想找另外一個人來幫助她們分析，她們是怎樣從一開始到這一步的。
話題一展開，我總是很驚訝地發現許多女人是多麼容易被虐待。我花了好長時間去研究這虐待關系的怪圈，我知道這種情形很復雜，但是有一件事一直讓我很失望：當這些女人的男朋友或者配偶喊她們的名字——特別不堪的名字，諸如賤人、妓女或垃圾的時候，她們都不會眨一下眼睛的。
感情中的六大紅牌（5）
我想把這一點糾正過來。一個聲稱愛你的人叫你賤人，或者更不堪的名字永遠都是不對的。相反，當我告訴我的客戶，在我們二十二年的感情生活中，我丈夫從來沒有那樣稱呼過我的時候，她們都表示懷疑。“從來沒有？”她們睜大了眼睛，非常驚訝。從來沒有！他當然會在我神經質的時候指出來，但是說你的行為有點賤和叫你賤人之間是有明顯區別的。
想像一下這樣的畫面：一天辛苦的工作後，你在去看護中心接孩子的時候遲到了，還要為你的遲到多付二十美元給看護中心。你走進家門，你的丈夫立刻開始質問你，為什麼晚飯不在餐桌上，你都把時間浪費到哪裡去了。炸彈開始滿屋子飛，你們兩個人都變得很生氣。他說你是個賤人。你把孩子們帶入房間，試圖從那種無力感中掙脫出來。你讓最小的孩子准備洗澡，這個漂亮的小男孩看著你說：“不要，賤人！”（請不要認為這是誇張的說法，孩子們會模仿眼前人的舉止，而且這絕對發生得比你看見的次數多。）你不僅成了整件事情的受害者，且你的孩子也會像這樣地對待別人。這難道是你或者你將來的孩子想要的嗎？
最後請想一想：長此下去，被人看低是種什麼樣的感覺？想想以前的一個壞老板或者一個惡心的老師曾經對你的那些批評、羞辱或尖刻的評論，你很痛苦，對嗎？跟一個每天都讓你這樣痛苦的人生活在一起的感覺怎麼樣？即使全世界的人說你好也不重要了，你所能聽到的都是他的批評。不要忍受這一點。
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嚴重紅牌警告：毒癮
紅牌最終會讓你的感情破裂，嚴重的紅牌能毀掉你的整個人生。當涉及毒癮的時候，不要被愚弄了，你治不好別人的毒癮的。我們強烈地建議你，要避開與那些有嚴重上癮或問題的人，不要與他們有任何的感情關系，直到他至少已經有一年的清醒和恢復期。積極參加治療或恢復小組也同樣是強烈推薦的。
你的男朋友用非法的醫療藥物或者酒精來出軌。
在感情生活中，酗酒或使用非法藥物的人是不能接受的。我們跟一位女性聊過，她知道她男朋友吸食可卡因，但是卻把它看成是個隨意的習慣。
我們約會的時候，我開始認識到他是個癮君子。在一個派對前一夜的晚上，他說：“我要去吸點可卡因，你不喜歡的話就待在家裡。”後來他向我道歉了，我就原諒他了。
吸食可卡因並不是隨意的習慣。如果你的另一半正在吸毒，他就很可能跟其他吸毒的人混在一起。難道那些是你想要交往的人嗎？想想需要花費多少錢在大麻、可卡因、海洛因、甲安菲他明或者每個周末帶回家的兩罐啤酒上？如果你去工作的話，你希望自己辛苦賺來的錢就花在這些方面嗎？
我們來看一下最幽默的小說家Greg Behrendt和Liz Tuccilo曾共同著有紐約時報暢銷小說《他只是不那麼喜歡你》，對一個非常擔心自己的律師男朋友每天抽大麻的女性的回復：
抽大麻會讓人的腦子變笨，而且讓人跟不上周圍環境的變化，性格變得更內向。它延遲的感覺，不能保持頭腦的清醒。所以，他跟你在一起的時候，總是很木訥。這真的意味著你正跟一個不能完全喜歡你的人約會。這等於說當你不在他身邊房間的時候，他更喜歡你。[1]
嚴重紅牌警告：上癮
你的男朋友表現出其他上癮的跡像，諸如色情作品、賭博，或食物。
感情中的六大紅牌（6）
上癮有各種各樣的形式和程度。人們常常低估上癮者行為的嚴重性，因為他不是電影中的典型游民，撿垃圾吃，而且住在盒子裡。上癮不僅僅指嗑藥者和酒鬼，迷戀賭博、食物、鍛煉、購物或者花錢、性和黃片都屬於上癮。
現今一個非常有破壞力的上癮行為是登錄色情網站，丈夫們把《花花公子》雜志藏在床下的時代已經過去了。互聯網湧入我們的工作場合和家裡，人們找到黃片的渠道如找到水源般易如反掌。雖然這還是個禁忌話題，但是在這個國家和
［1］ Greg Behrendt 和 Liz Tuccillo，《他只是不那麼喜歡你》： 《毫無借口地了解男人們》（紐約：Simon Spotlight Entertainment，2004）整個世界，黃片對兩性關系的影響還是很大的。
當為這本書做調研的時候，我們登錄了一個叫做“再想一想”的論壇，發現了一位女性的求助帖，她的男朋友每天登錄黃色網站很多次，而且還手淫。他對黃片的熱衷已經影響到了他們之間的親密關系，他們每個月才做愛一次。他寧願選擇電腦屏幕上沒名字的，赤裸的陌生女人，而不選她。她請求他停止這種行為，他卻視而不見。她問網友們，她能做些什麼？你猜怎麼樣？論壇上的大多數人居然站在她男朋友這邊！他們告訴她：“所有的男人都這麼做。”或者“你有點大驚小怪了。”大多數人覺得這是正常的行為，而且寫到“她要做的就是去接受”。
只有幾個人支持她，這太不對了！如果你對你男朋友看黃片不滿，你不必接受。你沒有大驚小怪，不是所有的男人每天都坐在電視機前手淫。
你在男朋友的電腦上發現黃片很驚訝嗎？對此你有什麼感受？如果你跟他對質，他會怎麼回答？這才是最重要的一點——他會停止做那些讓你不高興或不舒服的事情嗎？
如果你覺得黃片不行，如果你不支持你男朋友喝酒和吸毒的習慣，如果你憎恨你男朋友跟他的哥們說話比跟你說的多，但是你還不知道該做些什麼，聽聽她們怎麼說：
他很懶，經常失業。而且他賭博。直到離開他我才發現，這麼做是正確的。
我簽了離婚協議書後才發現，他有一匹賽馬。
我們還在約會的時候，他就經常參加派對；但是結婚後我發現，他每天都要抽大麻。
上癮是非常具有破壞力的，它們來勢洶洶，比一般錯誤的行為要嚴重得多。上癮的行為往往還反映了更黑暗、隱藏更深的問題。這可能是家族上癮體質的反應，可能是大腦對抑郁化學物質的反應。也可能是對某種創傷的機械應對，如生理上的，性或者情感上的。如果這些人的問題得到很正確及時的幫助，他們會有很好的生活和感情。但這是一條非常漫長的路，走這條路你得做好心理准備。
混雜的紅牌
還有很多其他的紅牌，可能會拉響你的警鐘：
·嫉妒
·說謊
·自我主義
·性冷淡
你男朋友是個醋壇子。
他不相信我。他是個醋壇子，但我的工作伙伴主要就是男性。起初，我以為嫉妒是出於愛。我還記得，在我們婚禮當晚，我跟很多親戚還有關系好的男性朋友不停地跳舞。晚上，他告訴我，他很生氣，因為我“忽略”了他一晚上。他從來就沒原諒我，並且在日後的很多年中都提醒我這件事。
我未婚夫被以前的女朋友欺騙過，所以他總是懷疑我。那個時候我的生活是白天工作，晚上還要去夜校讀書，我幾乎沒有自己的時間。在顯微鏡下生活是不會有樂趣的，如果一段感情中沒有信任，那麼這段感情一定會失敗。
你男朋友是個撒謊鬼。
他有一個致命的缺點影響我們在一起生活的方方面面：他是個撒謊鬼。他說他有大學的學位，其實他沒有；他從不付賬單；他說他繼承過一大筆遺產，可是卻被他媽媽給偷走了。他說謊是為了讓人們以為他很聰明或者他很有錢。他說謊，並且以觀察謊言能持續多久為樂。
他很自負，總是想著自己，並且他還經常說謊。他去大學裡看我，脖子上有一道吻痕。但他告訴我說，我是他唯一的約會對像。他在我面前也會跟女孩子們打情罵俏。他把他的母親和男性朋友放在比我重要的位置上。他從來不會贊美任何我做的事情。
你男朋友是個自以為是的人。
他是個物質主義者並且以自我為中心。他關心的是東西而不是人。
你男朋友性冷淡。
偶爾我們做愛的時候，他總是要強迫發生一些事情——一些意想不到的事情，他會立刻去做，從來不提前告訴我一聲。
我們的身體交流並不好，他總是在我們做愛之前要先看黃片。
◆◆◆◆
怎麼就嫁給了一個垃圾箱
·忽視他不定期洗澡的事實。
·為他身上經常有的味道找借口。
·當你認識到他連一支自己的牙刷都沒有的時候，還要為他辯解。
這樣的話，你就別抱怨你親吻了一個滿嘴假牙的人（而且這還是你付的錢）。
他不衛生。他從來不刷牙，我們結婚後，他所有的牙因為被腐蝕所以都拔掉了——他有全套的假牙。
與錯誤的人訂婚的六大原因
我們都會犯錯誤。我們會忘記在曲奇面團中加蘇打，我們會闖紅燈，我們可能因為亂說話而毀掉了快樂的派對，我們有時會注意力很不集中。這些小小的失誤會有很多負面影響，而且我們在現實面前都能認識到這些錯誤。談到約會，很多女人通常都知道她們正在約會的對像不是那個正確的人——雖然她還是沒有離開。在第一部分中，我們分享了為什麼女人們要跟錯誤的人約會。但是她們是怎麼與錯誤的人訂婚了呢？
這開始於當女人們（或者有時候是她的男朋友）開始急切地想要結婚的時候。這就引出了一個問題：為什麼女人要將空洞的或者無效的感情推向訂婚和婚姻這個階段呢？為什麼她們允許自己被動地“被拖著”而訂婚和結婚呢？我們采訪的女性有些是施加壓力，迫使她們的男朋友與自己訂婚，有些是她們覺得被拖著走，就像——這件事“就這樣發生了”。還有前面第一部分所提到的不安全感、孤獨和外界壓力的迫使。然而，如金錢安全感，認為訂婚是下一個邏輯步驟或下一個行動，以及相信婚姻是解決她們一切問題的方法，也成了這個問題的源頭。
以下是她們告訴我們的，經過整理後的主題：
·孤獨和不安全感
·外界壓力
·金錢不安全感
·認為訂婚是下一個理所應當的步驟或行動
·相信結婚可以解決一切問題
孤獨和不安全感
我想要跟家裡的其他人證明，如果我結婚了，我就比他們大部分人過得好。（我家裡的每個人都離婚了。）
我覺得這是我唯一的結婚機會了，我不想冒險放過他，我很害怕一個人生活。
我仍然深愛著我的前男友，他是我最好的朋友，我們同居過。我們關系非常好，但是我知道他是個同性戀，最終我還是結束那段感情，但是我馬上進入了另一段感情中。可能我只是不想一個人——這就是為什麼我會嫁給錯誤的人。
我很孤單，我依靠借款、補助和獎學金生活。我正在考我的畢業證，我沒有房子也沒有車。我來自一個小城鎮，這是我第一次離開家。所以我想結婚。
外界壓力
我朋友中的一半都結婚了，而且我也想結婚。
我今年二十六歲，這個年齡對我來說該結婚了，應該考慮建立一個家庭了。
人們都在問我——你為什麼不結婚？我對這種問題很厭倦，而且覺得很難為情。
我所有的朋友都結婚了，或者正在進行一段認真的感情生活。似乎我高中、大學和工作上認識的所有人，要麼結婚了，要麼准備結婚。我覺得我被剩下了，所以我也好想找一個人共同生活。
我二十八歲了，我所有的朋友都結婚了。我的潛意識告訴我，無論誰進入我的生活就成為“那一個人”吧。內心深處我知道他不是“那個人”，但是我還是跟他在一起。
金錢不安全感
我覺得婚姻會解決我的問題，特別是，我就可以不再工作了。
我把我男朋友看成是一個保障——他賺錢很多。我依賴這一點是因為，我的工作做得非常痛苦。
我沒有足夠的錢上大學，因為只有有錢人才去上大學。這是生活中我唯一能接受的選擇。
我討厭我父親，我恨不得馬上離開家，但是當然我沒有錢這樣做。我看到，除了結婚這個選擇，我只能繼續和我的家人住在一起，在當地的銀行工作。如果我結了婚，我可以住在鄉下擠牛奶。不管你相不相信，我真的很喜歡那樣的生活。
認為訂婚是下一個理所應當的步驟或行動
我們在一起幾年了，兩個人都已經不再年輕。我覺得我最好嫁給他，這樣我就不會孤單一人了。
我覺得他總是不那麼想結婚，但是我們已經在一起七年了，同居了兩年，我說：“我們都戀愛到這個地步了，難道不應該結婚了嗎？”他同意了，所以我們就訂婚了。
我們在一起八年了，這是感情中的下一步。另外，我所有的朋友都要結婚了，我也不想成為剩女。
相信結婚可以解決一切問題
我的事業很不錯，但是個人生活不是那麼愉快。我想要改變，我認為如果我結婚了，我會很快樂，即使我那個時候還沒有跟任何人約會！我覺得婚姻能夠解決我生活不快樂的問題。
我覺得我的生活不完整。我不喜歡我的工作，也沒有明確的事業規劃。我的很多朋友們都要結婚了，還有一些在很認真地約會。我覺得我也應該這樣做了。
我們在四季賓館訂婚了……我很興奮，但是，事後我才發現，我只是想跟一個人訂婚而已。
◆◆◆◆
怎麼就嫁給了一個騙子
·相信他每個晚上到午夜都是去見他的哥們。
·忽略你對他總跟秘書混在一起的直覺。
·原諒他在婚禮之前對你的欺騙。
如果以上符合的話，這樣的事情就不會讓你吃驚：
婚禮後的十一個月，你們去參加公司的聖誕節派對，他的一個同事把你拉到一邊說：“你真是個好人……我只是想讓你知道，他和他的秘書在一起鬼混。”那非常糟糕。
◆
來，跟你自己好好談談
這是最艱難的部分。向自己提問一系列問題，可以幫助你明白自己為什麼要著急地衝向婚禮。然後找出，是什麼樣的外界壓力正在影響你跟錯誤的男人約會。
你為什麼想要跟錯誤的男人訂婚？
你仔細想過以下問題嗎？
·你是著急地衝向婚禮嗎？你為什麼想結婚？
·從現在開始，六個月後，你還想要嫁給這個男人嗎？
·你覺得一旦你結了婚，一切都會變得完美了嗎？
·一旦你念出你的誓言，你的生活將會立即魔幻般地變快樂嗎？
·你認為婚姻是你現在的孤單、無望的工作或個人經濟問題的解決方法嗎？
·你正在准備結婚僅僅是因為，你覺得這是順理成章的下一步嗎？
·如果你訂婚了，你覺得你是因為錯誤的原因結婚的嗎？誠實一點。
·你和你的男朋友/未婚夫在婚姻中的目標、信念和理想相同嗎？
·你曾經跟他談過以上這些嗎？
你處於壓力之下嗎？
你有感覺到被以下任何一條所壓迫嗎？
·你的父母認為你該結婚了嗎？
·你的父母想讓你嫁給那個和你交往很長時間的男朋友嗎？
·你的朋友們鼓勵你結婚嗎？
·你的朋友們都結婚了，所以你也想結婚？
·你現在的那個年齡是不是已經超過了你所計劃結婚的那個年齡？
·你只是覺得和他在一起很久，離開有些可惜？
·你的生物鐘紊亂了嗎？
·你的工作很有序，感情生活卻不如意？婚姻能解決這個問題嗎？
·你是不是在尋求金錢上的安全感？
·你想搬出你父母的房子？
除了你之外，沒有人知道這些問題的答案。你必須確定自己生活中真正需要的是什麼，找出來，討論它們，而且不要屈服於外界的壓力而結婚。關注你心中的那個小聲音，仔細聆聽它要說些什麼。這是“真正的你”在說話，而且它知道你真正想要的是什麼。
◆◆◆◆
怎樣嫁給一個愛你的男人
·跟尊重你的男人約會。
·選擇一個跟朋友和家人感情融洽的男人。
·與尊重生活中的女性的男人相愛。
·尋找不僅是說說而已，更會落實到行動上的男人。
這樣，當有人問起你愛他什麼，你就會說，我的丈夫是個誠實、真誠、體貼、無私、謙虛的人，他的這些特質讓我們的婚姻十分穩固。要建立良好的感情關系，這些品質都是必須的。我很珍惜他這個人，而且我會用最好的行動來回報他。
◆
婚禮前的多項選擇題
讓我們回頭看一下這章的開頭我們提出的問題：這是膽怯還是不安？
做一下這個多項選擇題，你就知道了：
Q 你為你的婚禮感到焦慮，下面哪一個最能引起你的擔心？
a.格式策劃婚禮和客人接待
b.放棄單身的生活
c.放棄單身的生活和策劃婚禮和客人接待
d.我跟未婚夫之間的感情
你的答案是：
如果你的答案是a、b或者c——可能僅僅是不安。如果你的答案是d，你就很可能是膽怯了。現在考慮以下問題：
·當訂婚和婚禮安排推進的時候，你看到了什麼紅牌？你感覺怎麼樣？你的擔心是什麼？它們跟婚禮的策劃活動有關系嗎？還是跟感情問題有關系？
·想像一下你跟他五年後的生活。你到底是怎麼看你自己的？你到底想要過什麼樣的生活？
·他對你來說是錯誤的嗎？為什麼是或為什麼不是呢？
看完了這些問題之後，你感覺怎麼樣？你和你的未婚夫現在有讓你煩心的、長遠的或暫時性的問題嗎？你只是簡單地焦急，還是你有什麼顧慮阻擋你的下一步——走上紅地毯呢？
如果你還是不確定，考慮一下這個：如果你現在走開，取消婚禮，從害怕、負罪和難堪、金錢中解脫出來，你會這樣做嗎？
誠實一點兒。如果你可以，那麼這就不是“正常的婚前不安”而是你膽怯了。
◆◆◆◆
怎麼會嫁給一個只是想把你從事務清單上刪除的人
·忽略了他娶你是為了繁衍後代的目的。
·如果他只被你在美國中西部工作這個因素所吸引——而其他的吸引力對他來說就很少了。
·當你內心深處覺得自己沒有被愛和珍惜的時候，你卻沒有在意。
那麼，你最好能夠接受你作為雇佣妻子的角色。
這種感覺，好像我不過是他“生活事務清單”中的一個條目被完成了一樣，而不是他所愛的人。當我們在一起三年後，到了他該有一個妻子和兒子的時候，我以為只要為他生一個孩子就可以了——結果卻不是這樣的。他在美國中西部上過大學，想要一個中西部的妻子，因為他覺得這樣的妻子工作很努力，而且不會向他要求很多。
夢游般地走入婚姻（1）
當假王子求婚時，為什麼女人們會說“我願意”
婚姻是痛苦不堪的，除非你找到那個正確的靈魂伴侶，而這是需要花費很長時間來尋找的。
——馬文·蓋伊
為什麼女人會說：“我願意！”
如果你跟一個錯誤的男人開始了一段感情，你可能會發現自己——正如我們交流過的許多其他女性那樣——被動地拖著走向婚姻，還有一些人描述說自己好像是在夢游或生活在超夢幻的現實中。當她們陷入與錯誤的人的感情中時，總有一天她們做的事情就是計劃婚禮了，從此，整個情況開始超出控制地飛速旋轉，而她們卻仍然 “睡著”。
寫過《步入教堂》、《愛情之夢》、《婚姻的現實》的作家Charlotte Mayerson用“夢游”這個詞來形容許多女人走進婚姻時的狀態，她們沒有思考過需要什麼樣的丈夫才能得到她們想要的婚姻。
Mayerson采訪了美國各地的不同年齡段和行業的女性，去了解她們是怎樣看待自己的婚姻生活的。根據調查結果Mayerson認為，有些女性還是處於做夢的狀態，她們還沒有完全想清楚自己想要什麼樣的婚姻，這些女性通常對她們的婚姻生活有一些幻想，但是她們不知道需要什麼樣的男人來完成這樣的幻想。
例如，一個有很強宗教信仰的女孩希望能夠生活在郊區，建立一個大家庭。她想像的生活充滿了教會聚餐、學校的活動和許多的家庭時光。然而她現在的男朋友並不信奉宗教，而且不想要孩子，他熱愛自己炒股的工作，希望他的妻子也有一份非常穩定的工作。你覺得她的夢想會在這個男人身上實現嗎？而另一個例子是，一個喜歡快節奏生活的女人，她希望自己住在芝加哥市商業區的高級公寓，她夢想著丈夫和她一起探索這座城市的所有——劇院、博物館和很棒的餐廳，而她現在的未婚夫不過是個自我安慰的居家男孩，最喜歡的活動是打獵和釣魚。你不覺得如果她嫁給現在的未婚夫需要三思嗎？這些男人是不會改變的，女人們也是。從短期來看，這些婚姻可能會成功，但是長期來看，這些差異堆積起來就會成為他們的問題。
你想要共度一生的男人是跟你對未來有相同理念的人，不要等到離婚之後，才去考慮你們到底想要什麼樣的生活。聽聽這位六十六歲自詡為“夢想者”的女性說的話吧，她也是Mayerson的研究者之一。
到了結婚的年齡，正好有一個英俊的運動健將出現——他正是我喜歡的類型，所以我嫁給了他。我從來沒想過：他會是個好老公嗎？我們在一起生活得會好嗎？我們有共同的理想嗎？他能養活我們嗎？他自戀嗎？[ 1 Charlotte Mayerson，《步入教堂》：《愛情之夢》，《婚姻的現實》（紐約：基礎讀物，1996）
]1
聽了這麼多夢想者離婚的故事之後，Mayerson的結論就是：大多數沒有對未來的丈夫有特殊要求的女性都有很不幸的第一次婚姻；另一方面，那些確實限定了想要什麼樣丈夫的女性——表面上看來斤斤計較的人——更可能會有一個幸福的婚姻。
被描述為一個“斤斤計較的女人”可能有些貶義，但這其實是對自己的未來負責任的一種表現，這同樣也意味著你已經認真考慮過自己未來的婚姻生活。如果因為想要建立幸福滿足的婚姻生活或感情關系而被定義為斤斤計較的人，那麼自豪地帶著這個標簽吧。它將引導你認真地、仔細地觀察你現在的男朋友或未婚夫是否符合你的要求，它將為你提供事實，以便觀察一段感情是否行得通（而且如果行不通，就有勇氣結束它）。
夢游般地走入婚姻（2）
◆◆◆◆
Anne的故事：戴安娜和威爾士王妃是怎樣幫助我下定決心取消婚禮的。
據說戴安娜王妃曾經想要取消她和查爾斯王子的婚禮……但是為什麼後來她沒有這樣做呢？
我把一塊接一塊的厚厚的，印著字母的華麗毛巾從禮盒中拿出來的時候，我想到的竟然是這個。當我又看了一件polo睡衣的時候，我的心沉下去了。這是好友Mary在棕櫚泉邊的Ralph Lauren商店裡為我買的新婚禮物，這件禮物非常大方——而且不能退換。
是的，我正在未婚夫家裡拆禮物。這些禮物都是幾個星期前，我婚前最後一個單身派對上收到的。
派對上到處是我喜歡的食物，我還收到了很多帶著祝福的禮物。但是當這些禮物送給我的時候，我的內心想法是，取消婚禮。在拆開禮物的那一瞬間，我就更加強烈地對此感覺厭惡。我感激所有這些善良的人，認真地為我挑選了這些禮物，我對這個派對的精心策劃也非常滿意，它充滿了樂趣。我看到每個人似乎都在為我高興，可是我清楚地記得我當時想：“現在取消婚禮太晚了，因為毛巾都已經印上字母了。”
這又讓我想起了戴安娜王妃結婚時的一句話。在皇室婚禮舉行前的幾個星期裡，大不列顛皇室都在為這場婚禮忙得團團轉，以各種形式出售紀念品。當戴安娜王妃告訴她的姐妹Sara和 Jane，她想要取消婚禮時，其中一個人說：“太晚了，Duch（Diana的家族名字），你的臉已經被印在茶杯上了。”正如我那一大盒印了名字的毛巾， “太晚了，”我想，“毛巾都已經印了名字了”。
不知什麼時候，我突然恢復了理智，我決定了，不能讓這些印了名字的毛巾來阻礙自己的幸福。雖然，我還有一些擔心這是我唯一能結婚的機會，但我不想像可憐的戴安娜王妃那樣，於是我下定決心要取消婚禮，心裡舒服了很多。
不管怎樣，我想我會保留印字的毛巾。但事實上，大概一年前，我把最後一條已經扔了。它們確實質量不錯，我天天在用它們，唯一的問題是，我時不時地要向來我家做客的朋友們解釋我的毛巾為什麼會有這些字母。
◆
你永遠都不知道事情會怎樣
當這位女性認識到，她的未婚夫對他們即將到來的婚姻有疑問的時候，她取消了婚禮。
三年約會之後，我認識到他真的只是不想安定下來，所以我就跟他分手了。幾個月後，他又想與我復合，他說他愛我，想念我，想要跟我結婚，他向我保證他已經完全准備好了。我愛他，所以我相信了他，接受了他的求婚，但內心深處我還是對此有些懷疑的。六個月後，我們開始策劃婚禮，婚禮前的兩個月，我辭了工作，跟他搬到了一起住。我在舊貨市場上賣了我的家具，基本上扔了所有的東西，為我們新的生活做新的准備。
搬家後不久，這位女性就認識到，她的未婚夫還是對婚姻有些遲疑。（我們將在第八章中繼續這位聰明的准新娘的故事。）最終，她在婚禮前兩個星期，取消了它。
婚禮只來了一百二十個客人——規模並不大。我的未婚夫打電話給我的家人、我的伴娘和我的朋友宣布婚禮取消，他退回了禮物並附帶著致歉的字條，我看到後感覺有點暈。謝天謝地，我的家人接管了一切。
我媽媽跟樂隊、花匠和攝影師商討婚禮取消的費用，我們損失了所有的定金。我父親將這些花銷加起來，其中包括損失的定金、已經買的伴娘禮服、我因此辭掉工作而損失的六個月的工資、還有在舊貨市場上便宜賣掉的家具，他准備了一封要求我未婚夫賠償損失的信（我未婚夫的建議），我不記得他償還了多少錢了，但是大概會有30，000美元。我保留著訂婚戒指價值大概10，000美元。我後來賣了它，用來作為我第一個房子的預付定金。
夢游般地走入婚姻（3）
那時，一些人認為，他能做這些簡直是不可思議，他不需要這樣做的。但是，這些都是他必須要處理的事情。我相信他這樣做對他來說是完全公平的，也是正確的。
幸運的是，她的未婚夫承擔了取消婚禮的金錢責任，如果她讓這些金錢上的問題阻止了她做正確的事情，該怎麼辦？她就會錯過在她取消婚禮後遇上的那個很棒的男人——就是這樣！她的故事告訴我們：你永遠都不會知道你的未來是什麼樣的。
你還在猶豫要不要取消婚禮？那麼也許這位女性引以為戒的故事能夠說服你：
當我該說“我不願意”的時候，我說了“我願意”。——一個新娘關於她的戀愛、婚姻和離婚的故事。
這個新娘很聰明、漂亮、有能力，有著成功多金的事業。下面是婚禮前，她告訴我們的關於她的感情生活：
二十七歲，他還跟他的父母住在一起，而且沒有要搬出來的意思。他的戀母情結是個非常大的紅牌。我們訂婚後，他所有的朋友都不停地問我：“他的媽媽接受你嗎？”我還從他朋友那裡聽說，他媽媽從來不離開他的身邊，上大學的時候，他媽媽經常去他的宿舍找他。
他媽媽酗酒的時候，像發了瘋一樣。他的家人都很喜歡派對，雞尾酒一端上來，他媽媽的表現就會讓人很崩潰。我們玩男女混打的壘球賽時，他父母幾乎每場都要來捧場，他們會在賽場邊為他加油，就好像他還是個八歲的小運動員。
起初，我覺得他們加入我們的活動還不錯。但是，後來從跟我們一起玩壘球，發展成了星期五晚上跟我們泡酒吧，然後星期天一起去喝葡萄酒。
我當時二十五歲，我想跟年齡差不多的人一起玩。每個周末跟他的父母出去並不開心，特別是當酒一端上來，我的婆婆整個人都變了。一旦她喝了幾杯，她的眼中就有了那種瘋狂的光芒，開始叫嚷著各種帶侮辱性的語言，內容就是在暗示說沒有人能配得上她兒子！我實在厭倦了這一切，所以跟他們在一起的時候，我拒絕再喝酒。
她想取消婚禮，但是她沒有，是什麼阻止了她呢？
我知道我有很多問題要解決，但是我以為我能夠忽略他們。我所有的朋友都已經結婚了，我也下定決心要結婚……我希望這次能成功。
她同樣也擔心她父母的錢。
我的父母生活還可以但是並不富有。他們努力賺錢，我知道他們已經在婚禮上花了4，500美元，我不想因為取消婚禮，讓他們失去這筆錢。
准備婚禮的過程能展示出各種各樣的紅牌。
我們的訂婚派對在我姐姐家舉行，他媽媽頂著一頭紫色的頭發出現了。她已經喝醉了，從車裡跌跌撞撞地出來，說：“這些人是誰啊？”她還一直在挑剔我姐姐的房子。我的兩個姑姑後來告訴我，她們親眼目睹了我的婆婆給了我的丈夫一個詭異的親吻，不是母親和兒子之間的吻，而是嘴唇對嘴唇。後來一個伴郎告訴我，在我們婚禮彩排派對上，我的婆婆曾讓他說服我未婚夫取消婚禮。
她說服自己，結了婚之後一切都會好起來的。
在結婚前我就告訴自己，我不想跟他有孩子，因為我不想在這樣糟糕的環境中將我的孩子養大。我覺得我們結婚後一切都會改變的。
她沒有聆聽那個想要取消婚禮的聲音。後來她是怎麼認識到這錯誤的嚴重性的呢？
結婚後兩個星期，我們跟一些朋友一起去葡萄酒廠，當然我們又碰見了他的父母。他媽媽正在給一些朋友看婚禮的照片，我提到關於在婚禮上她喝醉的事情，他媽媽大聲地對我說：“你活該，你這個婊子！”我轉向她，說：“你沒權利這麼說，你也沒權利破壞我們的婚禮。”於是她歪曲了整個事實並開始四處宣傳，告訴每個人我罵她婊子！我震驚了，結婚後兩個星期，他們全家都開始反對我。
夢游般地走入婚姻（4）
我丈夫為我和他媽媽之間的感情不和而頭疼。我試圖維持一個正常的婚姻，但是他從來就不想做愛，我們結婚生活的十一個月中，總共才發生了七次。這對我來說還好，反正我不想懷孕，不想跟他有孩子。結婚八個月後，我們打算一起慶祝在一起的第一個聖誕節。他回去看他的家人（我不同意，事實上，自從那次葡萄酒廠事件，我就再也不跟他們說話了），然後他應該到我的姑姑家與我碰頭，但是他沒出現，我覺得非常尷尬。親戚們跟我開玩笑說：“你老公呢？”
最近，我經常頭疼得厲害。最初醫生診斷為大腦腫瘤，我就去做了一個MRI（核磁共振成像），結果什麼都沒有。一天，當我出差回來正開車回家的時候，我從後視鏡中瞥見了自己，看到自己瘦得不成樣子，我知道完全是因為壓力我才變成這樣的。看起來非常憔悴，身體也變得古怪，這場婚姻消耗了我大量的精力。
婚禮十一個月之後，她給丈夫寫了一封信，結束了這段感情。
他直接回去找他媽媽了。他開始計較財產，我知道這是他媽媽教他的，因此，我買了他的另一半房權。他沒有把這錢用來作為買房的預付定金，而是搬回去跟他的父母住在一起，並且買了一輛跑車。他想重新回學校讀書，居然還想讓我為他付學費！我憤怒了，我威脅他，如果這樣下去，我會在離婚法庭上提出他們家的酗酒問題和他媽媽的事情。他從此不再騷擾我。
她忍受著來自他和他家裡人的精神虐待。因為壓力出現了身體上的問題，還差點將自己辛苦賺來的資產分出去一半。如果一開始就取消婚禮，那麼一切將容易得多。她跟我們分享這個痛苦的故事，是為了讓大家不要再犯相同的錯誤。如果你對自己的感情還有一些懷疑，退後一步，仔細地衡量一下什麼才是對你最好的，好好想想你的直覺是不是正在告訴你，應該結束這段不穩定的感情。等你確定了這一切，再處理取消派對的前前後後的事情就容易多了。
這個新娘後來嫁了一個非常棒的男人。他們舉行了一個小巧精致的婚禮，她還與丈夫的家人一直保持著親密友愛的感情，他們過上了幸福的婚姻生活，還有三個可愛的女兒。她和丈夫有著共同的家庭生活目標，都喜歡花時間在運動、學校活動、旅行和所有作為一個家庭團體共同進行的活動。她說從錯誤的感情中她學到了很多，這對於她現在的幸福婚姻來說，是不可多得的財富。
◆◆◆◆
怎麼就嫁給了那些感情虐待的男人
·忽視他自我主義的行為。
·當朋友提醒你，你的男朋友在欺騙你的時候，你不理會他們。
·否認他對你進行感情虐待。
·說服自己，你們結婚後他會為你改變。
這樣，當你的婚姻生活證明是這樣的時候，你就不用覺得驚訝了：
我們結婚後，他一直就像個混蛋，在精神上和生理上他都對我進行虐待。我做家務的時候，他一點兒都不幫忙，甚至都不會把他的盤子從桌子上拿走。他應該在家的時候，卻出去跟他的朋友們玩，應該跟我見面的時候卻遲到好幾個小時。我們結婚這十年，他有三場不同的外遇，甚至當我有證據的時候都還不承認。他是個懶惰、不誠實的混蛋，我居然浪費了十八年在他的身上。最近我才發現他跟十七歲的保姆睡在一起兩年了，我讓他放棄，因為我們還有個兩歲的女兒。他居然不答應。
夢游般地走入婚姻（5）
◆
你會因為以下原因說“我願意”嗎？
·你被結婚的衝擊力推著，覺得現在取消太晚了。
·你害怕當眾承認錯誤，想要避免取消婚禮的羞辱和難堪。
·取消婚禮所存在的物質損失阻止了你。
如果你的情況符合以上其中一種，那麼你就從紅地毯走向了災難。
·寫下你繼續進行結婚計劃的理由。
·這些理由跟本章中列出的理由相似嗎？它們是暫時的理由嗎？它們合理嗎？
這位女性鼓起勇氣取消了她的第一次婚禮，並且與我們分享了為什麼這是她做過的最好的決定：
我在頭腦裡將每個情節都回想了一遍，最後我認識到，我不能夠做一件連自己都懷疑的事情。舉行了婚禮如果不能好好地經營下去，我的家人會更心痛。我知道如果要結婚，我就希望兩個人永遠在一起，而我並不想永遠跟他在一起，所以我和他取消了婚禮，後來嫁給了我最好的異性朋友，現在的我非常幸福。
還需要更有說服力嗎？下一章中，我們將讓你知道，為什麼嫁給錯誤的男人還不如單身來得好。
不想獨自忍受孤獨
是跟錯誤的人在一起好一點兒呢，還是一個人更好一點兒？
你知道怎麼樣做的時候，你會做到最好。現在，你越了解自己，就會做得越好。
——瑪雅·安吉羅
為什麼聰明的女人卻和錯誤的男人在一起？
女人們不拒絕一段沒有出路的感情，主要原因是她們害怕最後一個人生活。這種恐懼感讓她們忽視自己感情中的紅牌和直覺，逃避令人沮喪的分手事件。
如果你把跟錯誤男人約會的精力，花在生活中，創造一個開放的空間去認識正確的人上，那將會怎麼樣呢？旅行，嘗試新的事物，開發新的做事方式，以及——通過你的經歷——你可能會遇見正確的人。如果你沒有遇到，也沒問題，你不需要非得有一段感情才能快樂和充實！
我們跟全國成百上千的女性交談過，很多人都停留在錯誤的感情中，最後跟錯誤的男人結了婚。當她們終於從不開心的婚姻中逃離出來時，才發現單身也是很美好的。她們經歷了不幸的婚姻和痛苦的離婚後，才懂得珍惜單身的時光，這是不幸的。以下的條目可能就是讓你無法結束一段雞肋式的感情的原因：
·年齡
·擔心會傷害對方
·認為他會改變
·尋求安定
·離婚
·金錢的顧慮
年齡——我想在三十歲前生小孩。如果我跟他分手，我可能就不會有機會生小孩了，因為我已經太老了。
我們不理解，為什麼神奇的三十歲就變成結婚和生寶寶的最後期限，但是我們聽過這個理由很多次。想要生小孩不能成為嫁給錯誤男人的原因之一，孩子們永遠都不會解決你的問題。如果他不是一個好的男朋友，為什麼他會做一個好父親？如果你覺得現在的生活就很復雜，那加上一個哭鬧的嬰兒，睡眠的不足，增加的生活開銷，到那時，他會是個什麼樣的男人呢？如果有小孩這個因素實在對你很重要，你為什麼不想跟一個有能力接受挑戰的人一起來分擔撫養孩子的重任呢？
不要僅僅因為你自定的年齡界限，就一定要結婚。我們認識許多幸福的媽媽，她們中的很多人都是三十多歲或者四十出頭，所謂的年齡並沒有影響到她們創造幸福家庭的能力和機會。要成為母親的方式多種多樣，你真的不必要通過嫁給錯誤的男人來生兒育女。
夢游般地走入婚姻（6）
我三十九歲結婚的時候，一點兒也不擔心自己成為一個“大齡”媽媽，我相信我會用這種或那種方式成為一個母親。現在我有了女兒，我覺得自己比那些年輕的媽媽都要自信。同樣，我也很成熟！這是因為在我有小孩子之前，我有足夠的時間來充實自己。
◆◆◆◆
怎麼就嫁給了一個喜歡控制對方的男人
·為他“檢查”自己的簡歷找借口。
·忽視他安排別人偷自己的車的事實。
·忽視他的牙齒和手指還留有尼古丁的味道。
·對待他不守約的問題總是從好的方面考慮。
如果這樣的話，當你的生活被他的欺騙控制著，你就不應該覺得驚訝。
我們約會的時候，他的車被偷了。後來，他告訴我，小偷是他安排的，這樣就可以從保險公司中得到賠償。他抽煙，但卻否認他是個愛操控別人的人，而且經常毀約。關於學歷他也撒謊，他找到了一個不需要學歷證書或成績單的工作，他對他的老板也總是撒謊。這一切是不會改變的了。
◆
擔心會傷害對方——我不想傷害他，他需要我
作為女性，我們在這個世界上的角色就是照顧好其他人，跟一個男人分手似乎違背了這一角色背後的意義。大多數情況下，我們放棄了自己想要的感情，以此來保持這種地位和角色。如果，你的男朋友跟其他女人睡在一起，還對你撒謊，你卻認為是自己不夠好才造成了這一結果，那你就太可悲了。我們采訪的一位女性，她跟一個錯誤的男人在一起，她知道這不對，但她就是不能放手，因為她更關注的是他需要什麼，而不是自己想要或需要什麼。
事實上，我現在就是跟錯誤的人約會，而且因為很多不合邏輯的原因我們還保持著這段關系。當我最初跟我男朋友約會的時候，我有種“就是他了”的感覺，我很確定我們能夠成功。他年長我幾歲，是個非常有趣的人，同時還受到了我認識的每個人的尊重。他還做過很多國際志願者的工作，這讓我非常羨慕。然而，隨著時間的推移，我開始注意到我們不是那麼合拍，他情感豐富而且很依賴人，他富有冒險精神，所以他把這個世界看成是機會的海洋，很難決定他想要做什麼，終於他決定要做什麼的時候，他又很難堅持下去。我開始懷疑他養家的能力。
還有就是，他似乎更關心他的冒險生活而不是我的。他總是有那些高尚的、令人尊敬的理由來避開我生活中需要他做的事情，但是我還是情不自禁地相信他。
從我們真正開始約會到現在已經兩年半了，有時候我非常確定我們之間不適合，而且我也知道應該永遠結束這段感情。只是這真的很難，因為我總是想著還沒到該結束的時間或者他需要我的支持。他正在糾結著要不要去阿富汗做一年的志願者，他特別需要我的支持，但我在想，如果他真的是那麼喜歡我，他就不會又主動離開我一年，將我們的生活擱淺。
他說在他安定下來之前，還想做最後一次冒險，但是我並不覺得他能就此滿足。我們幾乎不討論未來或者結婚，這一點對於像我們這樣已經在一起這麼久的人來說並不正常。我想要一個迫不及待要娶我的人，而他不是。可是，要讓我放棄之前對他的感情確實很難，而且我還一直希望有一天我們的感情能升溫。
這本書出版的時候，她還是跟這個錯誤的人在一起。我們希望她放棄，但她還幻想著，有一天她和這個男人的感情會回來，這是女人們維持錯誤感情時常用的借口。
夢游般地走入婚姻（7）
認為他會改變——他會改變。我們開始約會的時候，他是那麼棒！我知道其實他還是那個人。
但是他到底是誰？當我們第一次相遇的時候，我們一般都會表現出自己最好的一面。他在剛開始約會時的表現，如果你再也看不見了，這就是一個嚴重的紅牌。
我們認識一個很優秀的女人就是這樣落入圈套的。她最近跟交往三年的男朋友分手了，但是她還一直保留著希望：“他還會像以前一樣。”最初的那種感覺是她一直夢想得到的，他們在公園裡漫步，邊走邊聊可以一直到早上，同時他們會有強烈的生理上的吸引。不幸的是，這一階段只持續了六個月，然後就是欺騙、撒謊和對她的不尊重。她希望，有一天他能醒悟過來，再回到他們最初的感情狀態。
大紅牌：三年來只有六個月是相愛的，他們可以回頭的可能性非常小了。人們時常幻想他們想要的愛情，最後，面具掉下來，你看到的就是最真實的。關於這一點她想說的是：
我希望有一天，我們的感情會變得像剛開始那麼好，我以為感情會像它變壞一樣很快地變好，我堅持了很長一段時間，但是他沒有變回來，只是滑得更遠了。我不想放開我們曾經幻想過的未來。那個畫面是完美的。我們想像過婚禮、家庭和孩子的名字——那曾經是現在也是我想要的未來生活。但那只是一個畫面，我只是太在意這些幻想了，所以不想放手。
她對未來自己想要什麼有個非常清晰的畫面。然而，強求一個男人進入這個畫面不是個好辦法，特別是他本身不願意——或者不值得——成為你未來的一部分。
尋求安定——所有的好男人都有主了，我擔心沒有更好的了。
你是預言家嗎？你是不可能知道人生劇情的最後結果的，但有一件事情是很明確的：如果你選擇跟錯誤的男人在一起，那麼你就減少了跟正確的人在一起的機會。當然，在感情中衡量一下你想要的究竟是什麼，然後采取行動，這包括加入在線約會服務、參加當地教堂的單身活動、去公益組織做志願者、參加健身運動的培訓等。你需要積極主動地尋找機會，不想要一個酗酒抽煙的男朋友？那麼就不要去酒吧等著有人走上前來向你搭訕。
不要指望你遇到的第一個人就是那個命中注定，慢慢找，要有耐心。即使你參加了很多活動，也不一定能夠找到這個正確的人——但是至少你不會後悔，而且誰知道你新認識的朋友是不是將來的那個人？你甚至可以創造一個單身的朋友圈，至少消除了我們經常聽到的那個理由：“我的朋友都結婚了。”
似乎我所有的朋友要麼結婚了，要麼有男朋友了，我不知道該怎麼去結識我這個年齡的單身青年。我開始對瑜伽感興趣，於是找了這個位於市中心的學習班，遇到了幾個單身朋友，後來她們成為我非常親密的朋友。跟那些在情感上與我心靈相通的人交流，讓我覺得耳目一新，而且我已經成為她們朋友圈子的一部分。
離婚——如果不成功，我還可以離婚。
太多的女性都把這個問題在我們面前提出來，這是非常不正常的邏輯，那些在走上紅地毯的時候已經知道自己犯了錯誤的女性，最後都經歷了離婚。有些人是六個月後經歷的，而有些人卻是二十五年後經歷的。無論時間長短，每個人都說，離婚是她們最痛苦的經歷之一，甚至當她們主動提出離婚時，也會感到失敗和情感折磨的痛苦。我們都習慣性地認為主動結束婚姻的一方不會遭受負面的影響，但這不是真的。
夢游般地走入婚姻（8）
太多的女性將錯誤的感情繼續下去，最後將離婚作為她們的出路。她們說：“如果婚姻不成功，我就離婚好了。”但她們沒有意識到，離婚並不是那麼容易——即使你是那個起草文件的人。
不要欺騙你自己，無論是對丈夫還是對妻子，以及對孩子。離婚是很痛苦的，會影響到你周圍的每個人，所以如果能夠在錯誤開始之前就避免發生，為什麼不呢？
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Jen的故事：一個成年孩子式的離婚
回憶我的童年，我會想起很多美好的家庭往事，房子裡充滿快樂的笑聲，父母支持我所有的活動，我從來沒有懷疑過自己是被深愛著的。然而，安樂的表面下卻隱藏著危機，我的父母相處得並不好，問題出在他們兩個身上。二十五年了，有些問題一直沒能解決。
我還記得有一天他們打電話給我，讓我回家，“我們需要跟你談談。”他們說。當時我丈夫的父親經受了癌症的折磨，剛剛去世，我的心情很沉重，正想著可以回家從我的父親或母親那裡得到安慰，然而我得到的消息更加令人震驚和心碎，我的父母宣布他們要分開。我覺得自己像是被一個長柄鍋給擊中了，只是沒被打暈，我真希望它能把我打暈，那樣我就什麼都不知道了。媽媽在哭，我知道她很生氣很受傷，爸爸同樣很低落很傷心，他開始說起將近十六年，他都不開心，而且他已經不愛我母親了。我耳朵裡都是嗡嗡的聲音，我完全不知道他們還在說些什麼。
我二十四歲，剛結婚，在讀研究生，我的生活一直在正常運轉，但是似乎在一瞬間這一切都沒有了。曾經在我的家裡所感受到的幸福和安全，似乎完全消失了。我問父親，為什麼要等這麼久才做決定。他說他希望一切有所改變或者變得好起來，但是事實並非如此，一旦我弟弟和我長大了，搬出去了，就再也沒有什麼能把他們凝結在一起了。
他們的婚姻或許有些平淡。直到今天，他們並沒有跟對方多說過幾句話，在同一個房間裡時說得更少。這讓人非常無奈，怎麼可能跟一個人一起住了二十五年，時間越久感情越淡？我的父母身體都很健康，他們並沒有那麼難過，我卻遭受了從來沒有過的痛苦。他們的婚姻破裂了，我們整個家也散了。
我在過去十三年裡一直在總結我父母的感情，以下就是事實：
·我的父母結婚的時候幾乎不了解對方，我父親當時正在維也納服兵役，他們是長距離戀愛。雖然聽起來很浪漫，但是早期的浪漫並沒有持續下去。
·我媽媽在結婚的當天曾經懷疑過她和我父親之間的感情，她的故事在這本書中看得到。
·周末的時候，我父親總是喝很多酒，可能是一種消除煩惱的方法。我媽媽恨他喝酒，她越是批評，他就喝得越凶。
·我父母都非常固執，不懂得尊重雙方之間的差異。
·他們很少出去約會。
·他們的宗教信仰完全不同。
·他們在教育孩子的方式上非常不同，在我和弟弟面前還相互爭吵這件事。
·我能想起他們在一起的快樂日子，但是確實不多。
盡管我現在已經比以前更成熟，更睿智，自我意識也更強了，但那天在我父母起居室裡感受到的痛苦將會永遠伴隨我。我還是不能經過我長大的地方，媽媽精心照顧的美麗花園現在長滿了雜草，新的主人在後院設置了巨大的私人籬笆，這所房子已經變成了我家分崩離析的一個標志。隨著我父母的分開和離婚，我經歷了過山車一樣的情感變化，頂峰的感情是憤怒，然後是傷心，最後是負罪感（某種程度上我覺得，我對沒能讓他們在一起應該負有一些責任）。
我父母的離婚是我認為最棘手的事情，我經常想知道作為一個孩子，要經歷怎樣的變化，來回徘徊，在兩個房子中度過自己的假期？不同的經濟來源？我只知道作為一個成年的已婚女性，我仍然覺得很沮喪。我不責怪父母的選擇，他們賦予了我生命，我很感謝這樣的選擇！我知道我是因為愛而出生的，我知道父母很愛我——我的成長過程並沒有因為他們的感情不和而遭受創傷。我跟你們分享這些並不是為了獲取同情，而是要提醒大家行為錯誤的嚴重性。結婚會影響到你周圍的每一個人，離婚的結果也會影響到你周圍的每一個人，包括你的家人、朋友、孩子，你的同事、鄰居，甚至是你的寵物，這就是為什麼不要輕易結婚和離婚的原因。
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金錢的顧慮——我在經濟上不能夠支持自己
我們知道這個很難。沒有雙份的收入，想要收支平衡還真是不容易，但實際情況也沒有那麼復雜。我追蹤了一個已經離婚的女性的故事，她以前覺得自己在經濟上獨立是不可能的，但她卻從一所豪宅和她丈夫的經濟支持中走了出來，並獲得了成功。
我迫不及待地想要結束這段婚姻。我只是想跟他結束，但是似乎沒這麼簡單。我們必須分割一切財產，我按照他的要求放棄了很多，因為我不想讓他推遲離婚的進程。大多數人會把這個看成是放棄，但是誠實地說，我不在乎誰會保留洗碗機和烘干機。他想要房子，因為那是他父母的資產，他們付了大部分錢。我同意了，只拿回了我給他裝修的一小筆錢，錢雖不多，但那是我的。我不知道我該怎麼樣去獨自生活，因為從小到大我都是跟我父母一起住，然後是跟他一起住，但是我還是決定結束這段感情。
我姐姐和姐夫主動提出讓我搬進他們的地下室，那不是我想要的住處，但是我知道這是在我攢一些錢之前的臨時住處。我跟他們住了一年，每天晚上和周末的時候我都做一份教書的兼職工作，我讓自己省吃儉用，避免債務。
如果我想買什麼，直到我有現金的時候才會去買。這樣堅持了一年，我很高興地告訴大家我搬進了一個屬於我自己的可愛的小房子！搬家的那天是我最自豪的時刻。這雖然不是泰姬陵，但是這是我自己的宮殿。我不像結婚的時候穿設計的衣服或開豪華的車，但是這些事情對我來說都不再重要。真正重要的是，我現在得到了尊重，也得到了靠自己贏得的安全感。
◆◆◆◆
怎麼就嫁給了戲劇般的丈夫
·忽略你是他第四任未婚妻的事實。
·當他告訴你，他的前妻都是瘋子的時候，你相信了他。
這樣的話，當你成為他前妻的時候，你就會明白他為什麼結了三次婚了。
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獨自為你的生活做正確的選擇
在Judith Wallerstein和Sandre Blakeslee的《好的婚姻：為什麼婚姻會天長地久》一書中，兩人談到了怎樣才能在婚姻中做出明智的選擇，他們稱之為“獨自站立”：
獨自站立，是指你有一個選擇，而且你珍惜這個選擇。有人會選你，而且你有機會回選。獨自生活並不僅僅意味著大學畢業後，你就自己租房子住，它意味著你完全可以自己度過漫漫長夜，它意味著不是因為孤獨，而選擇嫁給錯誤的人。在我的經驗中，很多糟糕的婚姻來自對孤獨的恐懼，即使是暫時的孤獨。[1]
你有獨自生活的能力嗎？
問自己以下的問題：
·你有能力獨自生活還是對此會害怕式退縮？
·是什麼樣的恐懼讓你停留在錯誤的感情中？
·你會因為不想孤單一個人而對你的感情做出錯誤的決定嗎？你為什麼害怕孤單？
你一定不要讓自己被這些問題困住。不要相信跟一個錯誤的男人在一起會比單身好，堅定地站在大地上告訴自己：“我可以獨立！我准備好了要在生活中做正確的選擇。”
下一章中我們將告訴你，怎樣才能有智慧、有勇氣地結束你的感情或婚禮。記住，跟錯誤的人分手，讓自己有更多的機會找到正確的男人。
正確的男人，是什麼樣子的？
我們都知道配偶的一些特質是非常重要的，一些基本的性格包括同情、誠實和尊重，都是必須具備的。
但還有很多其他的個性和特性對一樁美好的婚姻來說是必須的。不幸的是，我們不知道我們真正想要和需要的品質是什麼，直到我們陷於糟糕的婚姻或感情中。那麼讓我們來聽聽這些來自幸福婚姻的女性們的看法，她們配偶的最好的個性是什麼，這些個性是怎麼促進她們的婚姻更加幸福的。
我丈夫非常的聰明，有志向，善良，幽默，熱愛運動，非常支持我且崇尚精神追求，寬宏大量。我們都很熱愛大自然和戶外運動，我很欣賞他對自然學科和商務的學識。幽默是我們對付痛苦和憤怒的解藥。
我丈夫很溫柔有耐心。他是個好人，很正直，而且他很努力地想成為一個很好的丈夫。他不是個完美的人，但是他對我來說是完美的。他總是用心傾聽我的話，努力了解我的情緒，有時候會問，他能為我做些什麼。除了我父母，從來沒有人像他那樣深深地愛著我。當然，我們也爭吵，也會惹怒對方，但是我們都知道那些只是暫時的，我們的感情是建立在信任對方的基礎上的。我們結婚才五年，但是我可以誠實地說，我們從來沒有什麼大的爭吵來破壞我們的感情，離婚或者離開對方對我們來說並不是個選擇。我們討論事情直到可以解決它，雖然這樣做並不簡單，但是婚姻對我們來說太重要了，所以我們要克服一切困難。
他非常善良且寬容，他一直都很喜歡成為一個丈夫、父親和爺爺。
他從來都不憤怒處事，而且他從來不用批評或羞辱來作為吵架的方式。他能夠把持住自己，耐心地解釋他的立場，當他需要負責任的時候，他義不容辭；當我心緒不佳時候，他會盡最大可能開解我。他跟我很合拍，我們經常一起大笑，有相同的興趣和愛好。我想就算他七十多歲也會魅力非凡的。
當我情緒化的時候他會變得冷靜有條理。所以當我們一起做重大的決定的時候，這會達到平衡。我很欣賞他這一點，因為這樣能解決我們之間存在的各種問題。
他第一件吸引我的事情是他有廣泛的朋友圈。他邀請我參加一個燒烤聚會，那一大群人來自不同的種族、背景、信仰、事業、年齡、國籍、正常人/殘疾人等，這簡直讓人難以置信。我從來沒有參加過這麼多姿多彩的聚會，而且這讓人感覺很舒服。“這是個什麼樣的人？”我想知道，“誰會擁有這樣一群朋友？”他真的首先看到的是別人的優點，而且認為每個人都是他的朋友——除非或者直到他們證明不行。正因為他這樣的性格，人們都願意和他做朋友。他是善良的，特別是對待那些需要的人的時候。他很實際——且還有理想化的一面。我們都很喜歡冒險，而且都是積極創造生活的人。他傻乎乎和有趣的樣子完全吸引了我。
他是我認識的最善良的人。我可以相信他對我說的每一句話，而且他善於傾聽。當我們遇到困難時，這些品質就會顯得很突出。所以我們只需要解決問題，不需要處理他對問題的反應。他還很聰明，性感。所以真的很難做到對他生氣很久。
他是理智的化身。他很少會對什麼事情緊張。當我嚇壞了或者有過激反應的時候，他總能將事情擺平。
他優先考慮的事情順序如下——信仰、家庭、朋友。他很幽默。他聰明、冷靜，而且是個很好的傾聽者。（這跟我一個愛說話的人簡直是絕配。）
他很聰明而且有很多愛好。他是個很棒的傾聽者和交流者。我們有很多相同的愛好，而且他很樂意嘗試新的冒險。我們很喜歡待在一起，無論是僅僅“待在一起”還是真的去參加一項活動。我們不怎麼爭吵，因為他總是很願意討論我的擔心和感受，我們經常能就彼此的不同達成協議。
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Anne的故事：我父親的性格
我父親真的很好。他誠實，敏感，而且體貼。要看出他是個什麼樣的人並不難——他的行為總能表現出來。
童年時代，我清楚地記得有一次，爸爸一路開車回到雜貨店，因為收銀員多給他找了零錢。那還不到兩美元，但是他知道收銀員搞錯了，將會為這個錯誤負責任。這不是他的錢，所以他一路開車回到商店把錢還回去了。這給我留下很深刻的印像，雖然這是件小事，但是反映了我父親的美好品格。
另一種我父親表現其性格的方式，體現在他對家庭責任的重視上。我母親幾年前去世了，但是我父親仍然照顧著我的大姨——我媽媽的姐姐。我母親的另一個姐姐是殘疾人，父親也幫忙照顧她。他確保讓她有事情做，帶著她去吃飯，幫她付賬單，繳稅。
最近，這個阿姨決定去參加她的高中聚會，我父親有點擔心，就說要跟她一起去。他放棄他的周末休息時間，穿上漂亮的藍夾克，打上領帶，護送她去參加聚會。他擔心自己靠得太近，會讓阿姨覺得不舒服，他就陪她進去，確保一切都好，然後就到車裡去讀書了。阿姨玩得非常開心，他就站在旁邊——只是為了萬一她需要他的時候可以第一時間出現。他是那種你想嫁的男人。我的母親是幸福的，她在天上會知道這一切。
◆
這樣才會嫁給正確的男人（1）
我們全心全意地信任婚姻，無論是教堂前面的聖禮，你在朋友和愛的人面前所做的誓言，還是向對方所做的承諾，我們相信每個女人都值得擁有一份幸福、健康的婚姻。我們希望你也能相信這一點。
這麼多女性回憶了她們痛苦的過去（以及歡樂的現在），都是為了幫你在自己的感情上做出正確的選擇。我們誠摯地希望你能聽進去她們的建議，並用於自己的生活。從她們的錯誤中學習經驗，並且好好利用，不要被困在不健康或不快樂的婚姻中。現在就開始行動，去尋找你一直想要的但是從來不相信可能存在的感情，首先要嫁給正確的男人。
你已經知道了你想要且需要什麼樣的另一半了嗎？你已經確定了你想要的更清晰的生活畫面了嗎？讓我們澄清一些事情：女人並不是需要一個男人才能快樂，但是如果婚姻是你生活計劃的一部分，那麼就要確保你不是為了錯誤的原因跳進了婚姻，確保不是跟錯誤的男人一起生活。
我們想讓你嫁給正確的人，一個可以使你的生活更加精彩，而不是破壞它的人。現在就花一點時間，想想我們在這本書中問過的問題，再看一遍這五個部分。你的回答，將幫你避免做出人生中最大的錯誤決定。
第一部分：初級危險：與錯誤的人約會
需要做些什麼才能確保不跟錯誤的人約會？
1.這個男人第一次約會並沒有給你留下很好的印像，想想你為什麼要答應第二次約會。你答應了第三次或第四次約會了嗎？為什麼答應或者為什麼不呢？
2.想想你在前任或現任的男朋友身上發現的紅牌，它們是什麼？
3.想想你的底線是什麼。你曾經跟一個男人約會，盡管你知道你們之間有一系列的問題，例如情感虐待或某種上癮，你還要繼續跟這個男人約會嗎？
需要做什麼才能確保跟正確的人約會？
1.好好想想之前那些不成功的感情，你是不是因為以下原因而選擇維持？· 你覺得孤單並且沒有安全感嗎？· 你覺得一段感情可以解決你的所有問題嗎？· 你是因為外界的壓力而保持一段感情嗎？· 你覺得他可以改變你或者你能改變他嗎？· 你是不是對紅牌和直覺視而不見呢？
2.還有其他原因嗎？是什麼？
3.抓緊那些對你來說重要的事，不要改變你的個性，不要降低你的標准，清醒地認識到什麼才是你想要的和你自己的價值所在。
4.了解健康的感情是什麼樣的很重要，十五年的婚姻咨詢工作，以及大量的調查顯示，健康的感情關系有以下特點，那麼，反省一下，在你現在的感情生活中，達到了以下幾項？
· 你們能夠調動雙方最好的潛質，而不是最差的。
· 你們相互信任，其中一個可以依賴另一個做正確的事情。
· 你們雙方互相欣賞對方的本性，不干涉對方的自由。
· 你欣賞你的另一半的一切，不需要他改變什麼；反之亦然。
· 你們毫無所求地為對方考慮。· 你們在一起很快樂。
· 當你們分開的時候，會非常想念。· 你們主要的信念和價值觀相同。
· 性生活可能不總是感情的火焰，但是如果出現不和諧，激情很容易被凍結。
· 如果你們有孩子，你們仍然有時間作為一對愛人照顧對方，而不是僅僅是父母。
· 你們是出於關心和擔憂相互交流，而不是為了評價和批評對方。
◆ ◆ ◆ ◆
怎樣嫁給一個珍惜你的男人
·找一個接受你的本性的人。
·愛上一個覺得你裡外都美的男人。
這樣才會嫁給正確的男人（2）
·找一個充滿愛意，善於原諒愛人的男朋友。
·明白幽默的重要性。
這樣的話，當有人問起你，愛他什麼的時候，你會說：
我的丈夫很幽默，總是讓我開懷大笑，善於稱贊別人而且很善良。早晨我醒來的時候都沒有洗漱，他還會說我漂亮；當我的體重增加了十五磅的時候，他還會說我漂亮。他對我總是很好，每個女人都需要這樣的男人來嫁！每個男人也需要這樣來對待自己的愛人。對我來說，他很英俊而且性感，我也同樣會贊美他！
◆
紅牌和直覺
感情中的紅牌是你的另一半所表現出來的非常令人反感或者有問題的態度和行為，這些行為激發了你的內心直覺，暗示你的感情似乎出了問題。
你怎樣才能認出感情的紅牌？
· 考慮一下對你來說紅牌是什麼。你在過去的感情中觀察到了什麼問題？你現在的感情呢？寫下它們，思考它們。
· 你正在改變你的行為只為了迎合你的男朋友或者未婚夫嗎？你正在為了他開始避開你的朋友和家人嗎？你覺得你們的感情進行得很緩慢嗎？誠實一點。
你怎樣將感情的紅牌和內心的直覺聯系起來？
· 考慮一下你的直覺。你要怎麼形容它們？頭腦中的一個小聲音？感覺 ？第六感？自我意識？對自己內心真正的想法保持清醒，在紅牌和直覺之間做一個聯系。
第二部分：中級危險：與錯誤的人訂婚
你為什麼想要跟錯誤的男人訂婚？
你仔細想過以下問題嗎？
· 你為什麼想結婚？
· 六個月後，你想要嫁給這個男人嗎？
· 你覺得一旦結了婚，一切都會變得完美了嗎？
· 你相信一旦念出結婚誓言，你的生活將會立即魔幻般地變快樂嗎？
· 你認為婚姻是你現在的孤單，無望的工作或個人經濟問題的解決方法嗎？
· 你正在准備結婚，僅僅是因為你覺得在你們的感情關系中，這是順理成章的下一步嗎？
· 如果你訂婚了，你覺得你是因為錯誤的原因結婚的嗎？誠實一點。
· 你和你的男朋友/未婚夫與你在婚姻中的目標、信念、理想相同的嗎？
你曾經跟他談過以上這些問題嗎？
你處於壓力之下嗎？
你有感覺到被以下任何一條原因所壓迫嗎？
· 你的父母認為你該結婚了嗎
· 你的父母想讓你嫁給那個交往很長時間的男朋友嗎？
· 你的朋友們鼓勵你結婚嗎？
· 你的朋友們都結婚了，所以你也想結婚？
·你所計劃結婚的那個年齡是不是已經過了？
· 你有沒有跟一個人約會很久了，所以不想將這一切都放棄，或者你認為放棄這麼久的感情是在浪費時間？
· 你的直覺在敲警鐘嗎？
· 你的工作很有序，個人生活卻不如意？婚姻能解決這個問題嗎？
· 你是不是在尋求金錢上的安全感？
· 你想搬出你父母的房子？
要明白膽怯和不安的區別
膽怯：害怕或膽小從而阻礙了一系列動作的完成。
不安：驚嚇或者緊張的感覺
我怎樣才能確定？
讓我們回頭看一下這章的開篇我們提出的問題：這是膽怯還是不安？
做一下這個多項選擇題，你就會明白。
Q 你為你的婚禮感到焦慮。下面哪一項最能讓你擔心？
a.策劃婚禮和客人接待
b.放棄單身的生活
c.放棄單身的生活和策劃婚禮、客人接待
d.我跟未婚夫之間的感情有問題
你的答案是：
如果你的答案選擇了a、b或者c——可能僅僅是不安。如果你的答案是d，你就很可能是膽怯了。現在考慮以下問題：
· 當訂婚儀式和婚禮安排推進的時候，你看到了什麼紅牌？你感覺怎麼樣？你的擔心是什麼？它們跟婚禮的策劃有關系嗎？還是跟感情有關系？
這樣才會嫁給正確的男人（3）
· 想像一下你跟他五年後的生活，你到底是怎麼看待自己的？你有一個真正的生活還是只是在偽裝？
· 他對你來說是錯誤的嗎？為什麼是或為什麼不是呢？
看完了這些問題之後，你感覺怎麼樣？你和你的未婚夫現在有讓你煩心的長遠的或暫時性的問題嗎？你只是簡單地焦急，還是你有什麼顧慮阻擋你走上紅地毯呢？
如果你還是不確定，考慮一下這個問題：如果你現在走開，取消婚禮，可以從害怕、負罪、難堪和金錢中解脫出來，你會這樣做嗎？
誠實一點。如果你可以這麼做，那麼這就不是正常的婚前不安，而是你膽怯了。
第三部分：高級危險：與錯誤的人結婚
他提出結婚的時候，為什麼要說“yes”呢？不外乎以下三種原因：
· 你不想讓任何人失望或者不想傷害你的未婚夫。
· 你害怕這是你最後的結婚機會。
· 在這段感情中你已經投入了很多時間，你不想浪費了所有在一起的時間。
如果你是因為以上任何一個原因結婚的，是時候再考慮一下你的婚約了。
你會因為以下原因說“我願意”嗎？
· 你被結婚的一系列安排拉著走，覺得現在取消婚禮太晚了。
· 你害怕當眾承認錯誤，想要避免取消婚禮的羞辱和難堪。
· 取消婚禮所存在的物質損失讓你卻步了。
如果你對以上其中一個原因回答了“是的”，那麼你就從紅地毯走向了災難。好消息是什麼時候取消都還不遲！
· 寫下你繼續進行結婚計劃的理由。
· 這些理由跟第六章中列出的理由相似嗎？它們是暫時的理由嗎？它們合理嗎？
第四部分：危險的應對之一：跟錯誤的人分手
你有獨自生活的能力嗎？
問自己以下的問題：
· 你有能力獨自生活還是因為害怕而退縮？
· 是什麼樣的恐懼讓你停留在錯誤的感情中？
· 你會因為不想孤單一個人而對你的感情做出錯誤的決定嗎？你為什麼不想孤單？
· 你是通過維持著不合適的感情而局限了自己嗎？
以下哪些原因符合你的問題？
“我想在三十歲之前生小孩。如果我跟他分手，我可能沒有機會再生小孩，因為我那時就太老了。”
“我不想傷害他。他需要我。”
“他會改變的。當我們剛開始約會的時候，他真的很棒，我認識的那個他還會回來的。”
“所有的好男人都結婚了，我不會再找到更好的人了。”
“如果感情不和，我還是可以離婚的。”
“我自己在經濟上不能獨立。”
你一定要阻止自己被這些問題困擾。不要相信跟一個錯誤的男人在一起會比單身要好，堅定地告訴自己：“我可以獨立！我准備好了要在生活中做正確的選擇。”
你曾經有過懷疑，要取消婚禮派對或者結束這段感情嗎？
很多女性知道她們應該結束這段感情——但是婚禮派對已經在籌辦了。問問你自己：
1.什麼阻止我取消自己的婚禮？
2.我的猶豫與以下哪一項有關？
· 花在禮服、鮮花、鞋子和場地接待上的錢太多了。
· 感覺現在取消婚禮派對已經太晚了。
· 派對如果取消了，會覺得非常尷尬。
· 婚禮如果取消了，會令那些為婚禮興奮的人失望。
要結束一場婚禮派對會有很多事情。不要讓派對計劃的問題攪亂了你的思路。
下一步，問問你自己：
1.在內心深處，我真的想要結束這段感情嗎？
2.如果答案是肯定的，將原因做成一個清單。
你需要采取什麼行動來取消你的婚禮？
行動1：給自己一點兒時間只是想想取消婚禮的事情。
行動2：大聲說出這些話：“我想要取消婚禮！”
行動3：采取行動：關鍵就是要做些事情！
現在還不晚！你可以做到的！是時候將幸福放回自己的雙手當中了。
第五部分：危險的應對之二：找到那個真正的他
回頭翻翻第九章中的引述，關於嫁給正確的人的美好婚姻是什麼樣子。你能想像出，五年，十年，甚至二十年以後，你跟你的另一半討論這些事情的情形嗎？同樣，也復習一下來自神父Jim和牧師Joe的建議。也許拜訪一下宗教指導者能夠照亮你感情的本性。
記住，首先要嫁給正確的男人！我們祝大家的生活和愛情成功如意！
